Rivisitazione in chiave politica di un classico degli antichi testi sulle "amene sonorità anali"
Dal momento che nel mio pensiero (e credo in quello di molti altri) la maggior parte delle eccellenze politiche italiane altro non sono che delle fastidiose puzzette, vorrei proporvi una mia personale rivisitazione in chiave politica di una famosa classificazione pseudo-scientifica della "scorreggia"
MATILDA (alias scoreggia Bersani)
Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore e' anonimo.
EOLINA (alias scoreggia Maroni)
Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. E' l'anticamera della Tristana.
TRISTANA (alias scoreggia Bossi)
Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
GT (alias scoreggia G. Ferrara)
Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase
"viene da fuori".
GT2 (alias scoreggia Gasparri)
Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
CASPER (alias scoreggia Rutelli)
E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere
con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
UPANDDOWN (alias scoreggia Di Pietro)
La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una Dressed, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le
natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.
JOKE (alias scoreggia Prodi)
E' la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la Dressed ma non lo è. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla e' successo.
SOUND RIP (alias scoreggia Sgarbi)
Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
MARECHIARO (alias scoreggia Mastella)
Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
ASPIRINA (alias scoreggia Cossiga)
Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
DOUBLE MAC (alias scoreggia Cicchitto)
Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
LOLITA (alias scoreggia Bindi)
Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
NEXUS-6 (alias scoreggia Fini)
La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
STAMINA (alias scoreggia Letta)
Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.
MAGNUM (alias scoreggia Veltroni)
Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
BALTHAZAR (alias scoreggia d'Alema)
E' la più potente delle precedenti. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale.
NABUCCODONOSOR (alias scoreggia Andreotti)
La più nobile, la più richiesta dagli estimatori. Si verifica soltanto ogni 10 anni. E in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro.
Non e rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo può dirsi fortunato.
TSUNAMI (alias scoreggia Berlusconi)
La più potente. Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella Nabuccodonosor, questa e estremamente rumorosa e copre tutti i toni della scala udibile, nonchè alcuni subtoni e ultrasuoni.
e per chi volesse approfondire ulteriormente l'argomento ecco un altro catalogo tratto dall'Enciclopedia dei "peti e affini":
1. Scoreggia "Vulgaris": scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perché può ingannare: da condividere con amici e parenti più stretti.
2. Scoreggia "Salonis Phoetida": tipica di ambienti chiusi, motivata dall'assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte: basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antistanti con malcelato disgusto in modo da allontanare da sè i sospetti.
3. Scoreggia "Cum Tusse Dissimulationis": scoreggia dissimulata con colpi di tosse; rientra tra le pericolose in quanto necessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica di uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.
4. Scoreggia "Humidis Maculata": una delle peggiori; prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure.
5. Scoreggia "Humidis Alonata": tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano è costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.
6. Scoreggia "Matutinae Albae": quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena sveglio. Chiamato anche "pettaccio egoistico" perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.
7. Scoreggia "Vulcani Deflagrantis": probabilmente la più temuta e odiata; nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione, è come se ti strapassero i peli del culo con la ceretta.
8. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Luffa":
ancora percepibile seppur vagamente dall'orecchio umano, fortemente percepita dalle narici; detta anche "scoreggia del diavolo", sia per l'odore di zolfo che per la domanda: "cosa diavolo hai mangiato?".
9. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Loffa": completamente silente, suscita una vivace ondata di sdegnate proteste; ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati, ne bastano due per trovare posto a sedere.
10. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Caloffa": silenziosissima ed estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione; gli effetti sono terribili, spesso neanche l'autore riesce a sopportarla.
MATILDA (alias scoreggia Bersani)
Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma brevemente. Il suo odore e' anonimo.
EOLINA (alias scoreggia Maroni)
Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale. E' l'anticamera della Tristana.
TRISTANA (alias scoreggia Bossi)
Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore e acre e rispecchia il menu del pasto consumato.
GT (alias scoreggia G. Ferrara)
Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa. Di solito accompagnata dalla frase
"viene da fuori".
GT2 (alias scoreggia Gasparri)
Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane incollata alla tappezzeria dell'auto.
CASPER (alias scoreggia Rutelli)
E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso capita di non poterla condividere
con qualcuno, oppure che non venga sufficientemente apprezzata.
UPANDDOWN (alias scoreggia Di Pietro)
La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi in una Dressed, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile: bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le
natiche. Si può effettuare questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente esaurita.
JOKE (alias scoreggia Prodi)
E' la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la Dressed ma non lo è. Il fastidio che si avverte e' soltanto sudore in mezzo alle natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che nulla e' successo.
SOUND RIP (alias scoreggia Sgarbi)
Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
MARECHIARO (alias scoreggia Mastella)
Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare, il suo aroma diventa fortissimo.
ASPIRINA (alias scoreggia Cossiga)
Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
DOUBLE MAC (alias scoreggia Cicchitto)
Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
LOLITA (alias scoreggia Bindi)
Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
NEXUS-6 (alias scoreggia Fini)
La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
STAMINA (alias scoreggia Letta)
Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi. Odore forte e corroborante.
MAGNUM (alias scoreggia Veltroni)
Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
BALTHAZAR (alias scoreggia d'Alema)
E' la più potente delle precedenti. Si manifesta soltanto in particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte occlusione intestinale.
NABUCCODONOSOR (alias scoreggia Andreotti)
La più nobile, la più richiesta dagli estimatori. Si verifica soltanto ogni 10 anni. E in grado di coinvolgere un'area estesissima, con la stessa intensità dell'epicentro.
Non e rumorosa ma lunghissima nella fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore incredibile. Impossibile tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa esperienza in gruppo può dirsi fortunato.
TSUNAMI (alias scoreggia Berlusconi)
La più potente. Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua potenza e' devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si e' scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella Nabuccodonosor, questa e estremamente rumorosa e copre tutti i toni della scala udibile, nonchè alcuni subtoni e ultrasuoni.
e per chi volesse approfondire ulteriormente l'argomento ecco un altro catalogo tratto dall'Enciclopedia dei "peti e affini":
1. Scoreggia "Vulgaris": scoreggia per ogni occasione, non particolarmente puzzolente, particolarmente adatta per le passeggiate, non bisogna mollarla con grande rabbia o enfasi perché può ingannare: da condividere con amici e parenti più stretti.
2. Scoreggia "Salonis Phoetida": tipica di ambienti chiusi, motivata dall'assenza di desiderio di alzarsi e uscire per sganciarla da qualche altra parte: basta assumere un aria ingenua, alzare poco la gamba e guardare gli antistanti con malcelato disgusto in modo da allontanare da sè i sospetti.
3. Scoreggia "Cum Tusse Dissimulationis": scoreggia dissimulata con colpi di tosse; rientra tra le pericolose in quanto necessita di appropriata spinta e buona coordinazione. Tipica di uffici, bar, cinema, insomma ambienti affollati dove anche l'odore viene in fretta assimilato: un respiro a testa e la si fa fuori.
4. Scoreggia "Humidis Maculata": una delle peggiori; prende il nome dalle caratteristiche macchie che lascia sulle mutande. Complica terribilmente la vita in quanto bisogna cercare con urgenza un bidè per togliere le eccedenze e lavare i miseri resti. Rimane comunque mimetizzata sulle mutande molto scure.
5. Scoreggia "Humidis Alonata": tipico nelle scuole, uffici, ambienti dove il deretano è costretto al costante contatto con la sedia. Lascia un alone nelle mutande, tanto più grande quanto più morbida è la sedia.
6. Scoreggia "Matutinae Albae": quale modo migliore per cominciare una giornata se non tirando una bella scoreggia al caldo delle lenzuola appena apriamo gli occhi? Vedrete con gioia il/la vostro/a compagno/a schizzare fuori dal letto con rapidità e agilità inaspettate per uno/a appena sveglio. Chiamato anche "pettaccio egoistico" perché non c'è nessuno che lo voglia condividere con voi.
7. Scoreggia "Vulcani Deflagrantis": probabilmente la più temuta e odiata; nel tirarla si prova una sensazione simile alla depilazione, è come se ti strapassero i peli del culo con la ceretta.
8. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Luffa":
ancora percepibile seppur vagamente dall'orecchio umano, fortemente percepita dalle narici; detta anche "scoreggia del diavolo", sia per l'odore di zolfo che per la domanda: "cosa diavolo hai mangiato?".
9. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Loffa": completamente silente, suscita una vivace ondata di sdegnate proteste; ideale sui tram, autobus, treni, metrò molto affollati, ne bastano due per trovare posto a sedere.
10. Scoreggia della famiglia delle "Silenti Tossicae", categoria "Caloffa": silenziosissima ed estremamente calda all'uscita, cosa che ne favorisce la rapida diffusione; gli effetti sono terribili, spesso neanche l'autore riesce a sopportarla.
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